Drama Pembajakan Pesawat

Sebuah pesawat cargo tengah mengudara saat tiba tiba seseorang masuk ke kokpit. menodongkan senjatanya ke pilot dan berkata "bawa pesawat ini ke irak atau kepalamu saya tembak".

pilot itu tak merasa takut malah dengan tenang menjawab
" coba tembak saya, kalau saya mati siapa coba yg bakal membawa pesawat ini , yang ada malah jatuh , kamu juga mati." si pembajak berpikir sejenak , lalu ia menodongkan senjatanya ke co-pilot.

"bawa pesawat ini ke irak atau saya tembak...."
co pilot juga dengan tenang tanpa terlihat takut menjawab :

" dengar ya , pilot kita ini punya serangan jantung , kalau saya mati dia akan shock , terus siapa yg bakal menerbangkan pesawat ini , .....?"

Si pembajak berpikir lagi dan beralih menodongkan senjata ke operator radio
"bawa ke irak atau dia mati....."
operator radio juga dengan tenang berkata,
"saya ini satu satunya yang bisa menentukan arah kemana pesawat harus terbang , kalau saya mati , mereka ga akan tahu kemana harus terbang, mau kamu tersesat terus jatuh entah dimana...?"

Si pembajak berpikir lagi , laluia menodongkan senjatanya ke pramugari
"bawa pesawat ini ke irak atau perempuan cantik ini mati..."
tak ada seorangpun yang bicara , sampai si pramugari membisikkan sesuatu ke telinga si pembajak.

pembajak itu terlihat panik dan lari keluar. Pilot yang merasa heran kemudian bertanya apa yg dibisikannya, pramugari menjawab " saya bilang kalau saya mati maka dia harus menggantikan saya melakukan oral sex pada anda bertiga....'

Pilot Baru Lulus

Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh komandan untuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian 1000m tiba2x jatuh.

Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.

Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan apa2, tetapi pada ketinggian 1000m sang pilot mulai kedinginan.

“lalu,” sang pilot berkata: kipas yang diatas saya matiin”.

CERITA LUCU DI PESAWAT

Ada tiga orang cewek sedang naik pesawat. Satu orang Jawa, satu lagi Manado dan cewek satunya lagi orang Papua. Tiba tiba dalam perjalanan, cuaca sangat buruk sehingga pesawat oleng. Pramugari pun sibuk mengumumkan bahwa penerbangan sedang memasuki cuaca sangat buruk. Para penumpang dipersilahkan mengenakan sabuk pengaman dan duduk di tempat masing masing. Ketiga cewek ini bukannya memasang tali pengaman malah sibuk dengan urusannya sendiri sendiri.

Si cewek Jawa sibuk berdandan sampai kelihatan cantik. Orang orang di sekitarnya heran dan bertanya tanya.

ORANG 1 : "Mbak kok malah sibuk berdandan sih, nggak denger ya tadi pengumuman ? ganjen banget sih..."
Dengan santai Si Cewek Jawa menjawab.
CEWEK JAWA : Nanti kan kalau pesawat jatuh, yang ditolongin pertama kali pasti orang yang cantik cantik...

Si Cewek Manado tidak mau kalah, dia langsung mengangkat roknya tinggi tinggi sehingga pahanya terlihat jelas.
ORANG 2 : "Mbak ngapain angkat rok ? Nggak tau situasi lagi gawat ya ?"
Tanpa beban apa apa si cewek Manado menjawab.
CEWEK MANADO : Kalau pesawat jatuh yang ditolong pertama kali pasti yang pahanya putih putih...

Orang Papua kebakaran jenggot. Langsung saja dia membuka baju dan celananya hingga telanjang bulat. Orang orang berteriak kaget melihat Cewek Papua ini. Seorang penumpang memberanikan bertanya.

ORANG 3 : Heh... kenapa kamu telanjang, sudah gila ya ? tidak tau kau pesawat so mau jatuh ini....
Dengan santainya Cewek Papua itu menjawab.
CEWEK PAPUA : Justru itu... kalau pesawat jatuh biasanya yang dicari pertama kali apa ?
Kotak hitam toh ?

Pilot dan teknisi

Setiap setelah suatu penerbangan, seorang pilot akan mengisi form yang
berisikan masalah2 yang ditemuinya sebelum,ketika, dan setelah
penerbangan. Kemudian teknisi akan mengeceknya, memberikan respon, lalu
memberikan form kepada pilot sebelum penerbangan selanjutnya supaya
pilot dapat mereview penerbangan2nya.Berikut ini adalah salah satu
form, dari sebuah airline yang ternyata tidak pernah mengalami kecelakaan

Pilot: Roda utama sebelah kiri HAMPIR lepas
Teknisi: Roda utama sebelah kiri HAMPIR diganti.

Pilot: Penerbangan OK, pendaratan otomatis masih terlalu kasar.
Teknisi: Pendaratan otomatis tidak terpasang di pesawat ini.

Pilot: Ada suatu bagian mesin yang longgar di kokpit.
Teknisi: Ada suatu bagian mesin yang diperketat di kokpit.

Pilot: Serangga mati di kaca depan.
Teknisi: Yang masih hidup ada di belakang.

Pilot: Auto pilot untuk mempertahankan ketinggian menyebabkan pesawat turun 200m setiap menitnya.
Teknisi: Tidak dapat dites di darat.Masalah selesai.

Pilot: Ada bukti kebocoran di gigi roda kanan peralatan pendaratan.
Teknisi: Bukti disingkirkan.

Pilot: Volume suara DME luar biasa keras.
Teknisi: Volume suara DME diturunkan ke tingkat yang lebih biasa.

Pilot: Kunci anti gesekan menyebabkan pedal gas pesawat terkunci.
Teknisi: Itulah gunanya kunci anti gesek.

Pilot: IFF tidak dapat bekerja dalam OFF mode.
Teknisi: IFF selalu tidak bekerja dalam OFF mode.

Pilot: Ada kecurigaan kaca depan retak.
Teknisi: Kecurigaan anda benar.

Pilot: Mesin nomor 3 tidak ada.
Teknisi: Mesin nomor 3 ditemukan di sayap sebelah kanan.

Pilot: Kontrol pesawat bergerak dengan konyol.
Teknisi: Kontrol pesawat telah diperingatkan untuk tidak berbuat konyol,terbang dengan benar,dan serius dalam menjalankan tugas.

Pilot: Radar target berdeham ringan.
Teknisi: Diprogram ulang supaya ditambah lirik.

Pilot: Ditemukan obyek "Tikus" di kokpit.
Teknisi: Obyek "Kucing" dalam proses instalasi.

Pilot: ada suara ribut dari dalam panel kontrol.Suaranya seperti seekor kurcaci mengetuk2 dengan palu besi.
Teknisi: Palu besi dicabut dari kurcaci.

Penerbangan Haji

Pada sebuah penerbangan Garuda Airlines yang mengangkut para
jamaah haji dari Indonesia. Ketika sudah hampir dekat dengan bandara
di Jeddah, tampaknya pesawat tersebut mengalami gangguan.
Masker oksigen mulai berjatuhan dan para penumpangnya mulai
terlihat panik. Sang pilot lalu mengontak menara pengawas penerbangan
di bandara Jeddah untuk meminta bantuan :
"Menara Jeddah, di sini Kapten Rudy, Garuda Airlines 878, apakah anda
mendengar?"
"Garuda 878, di sini menara Jeddah, silahkan"
"Menara Jeddah, di sini Garuda 878, kami sedang ada masalah yang gawat"
"Di sini menara Jeddah, tolong jelaskan masalahnya"
"Di sini Garuda 878, mesin kami kehilangan tenaga, mohon petunjuk"
"Di sini menara Jeddah, kami mendengar anda, tolong dicek beberapa hal
buat kami, OK?"
"Di sini Garuda 878, silahkan"
"Di sini menara Jeddah, apakah anda bisa menghidupkan tenaga cadangan
di mesin anda?"
"Di sini Garuda 878, negatif, sudah tidak ada tenaga sama sekali"
"Di sini menara Jeddah, dapatkah anda menurunkan ketinggian menjadi
20,000 feet?"
"Di sini Garuda 878, negatif, pengontrol sayap kami tidak ada respon"
"Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengeluarkan roda pendaratnya"
"Di sini Garuda 878, negatif, roda pendaratnya macet, tidak dapat dikeluarkan"
"Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengulang apa yang saya ucapkan?"
"Di sini Garuda 878, silahkan"
"Di sini menara Jeddah, tolong ulangi kata-kata ini :
Asshadualla illa hailAllah, wa ashaduanna Muhammaddan rosulullah"

Kisah 3 Pilot

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan.
Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak.

Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama.Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!'

Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan
semua apel itu melalui dubur kamu satu persatu.

Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!! Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan.
Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari ng-ngnya, dan seraya merintih.
Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sg pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng.
Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot.
Dalam hati, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!' Dan memang betul.
Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng........tapi pada saat ia
memasukkan lengkeng yg kesepuluh sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?
Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala
suku,Syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot 2: Lengkeng?
Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!
Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam
lubang dubur. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....

Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?
Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!
Pilot 1: huahahahahhahaahah

Sampai Jumpa Di Lain Kesempatan

Dalam suatu penerbangan Jakarta-Frankfurt pesawat mengalami gangguan pada mesinnya.... dan saat itu pas diatas laut. Kapten merendahkan penerbangannya supaya kalau terjadi apa2 tidak terlalu jauh untuk menukik...sehingga kecelakaan tidak begitu fatal.

Tapi pesawat agak oleng...tidak begitu bisa dikendalikan dengan baik. Akhirnya pak Kapten menyuruh Awak pesawat mengatur strategi duduk penumpang supaya tidak terjadi kekacauan pada saat pendaratan darurat.

Pramugari:
Para penumpang yang budiman, saya mohon perhatiaannya....untuk memudahkan pendaratan darurat diminta yang tidak bisa berenang untuk duduk disebelah kiri saya dan yang bisa disebelah kanan saya.

(Nah sesaat kemudian terjadi lah pertukaran tempat.... saudara, anak dan teman akhirnya berpisah duduk)

Nah mohon pakai pelampung masing2.

(Semua instruksi lancar......... tidak ada masalah. Maka pesawatpun melangsungkan pendaratan darurat yang tidak begitu mulus)

Pada saat terjadi benturan2... Pramugari akhirnya menemui penumpang yang tidak bisa berenang... dan ia cuma bilang:

Para penumpang yang budiman kami doakan semoga selamat dalam menyelamatkan diri sendiri..????? dan sampai jumpa lagi dilain kesempatan dan penerbangan yang lain.

Penerbangan Solo

Pada suatu hari seorang Pemuda mengajak istrinya menginap ke rumah ayahnya yang duda untuk menikmati bulan madunya. Rumah si Ayahnya yang duda kecil dan bertingkat.
Pada malam harinya si pengaten baru tidur di kamar atas dan si ayah di kamar bawah. Tengah malam terjadi goncangan kuat yang berasal dari atas, kemudian siayah bertanya dengan anaknya. "Tenang yah kami sedang menikmati penerbangan pertama!!..", jawab si anak laki2nya menenangkan ayah. Sejam kemudian terjadi goncangan yang sama, yang berasal dari kamar atas lagi. "Tenang yah kami sedang menikmati penerbangan yang kedua!!..", teriak si anak menjawab ayah yang bertanya dari bawah.
Setelah beberapa jam kemudian terjadi goncangan yang lebih kuat dari goncangan yang sebelumnya tapi berasal dari bawah. Si anak kemudian bertanya kepada si ayah. "Tenang nak, ayah sedang menikmati penerbangan solo!!!", Jawab si Ayah dengan tenangnya.